Личные отношения - это отражение нашей собственной личности

[Американка 14]

Должна заметить, что многие из нас настолько заморочены по­иском так называемого «идеального партнера», что зачастую просто забывают одну очень простую, но одновременно важнейшую истину-аксиому, которая свя­зана с взаимоотношениями людей. Эта истина состоит в том, что по сути все наши партнеры — вообщем то зеркала самих нас, не более и не менее. Однако многие настолько цик­лятся на упорном рвении узнать истинные мотивы, которыми руководствуется их партнер, как то будет ли он рядом все время, на самом ли деле любит их и т. д., что не редко забывают о том, кто занимает главенствующую роль в отношениях и кто будет отвечать за то, будут ли эти отношения развиваться.

Это особенно верно для людей, рожденных под знаком Зодиака Весы или с другими силь­ными планетами Весов, и для тех, карты рожде­ния которых — одна из двоек. Двойки и Весы во многом схожи, потому что они, как правило, склонны видеть себя как одну половину пары, а не одного цельного человека. Однако у многих из нас есть двойки в наших картах жизненного пути или же сильные планетарные влияния Весов и 7-го дома, которые заставляют нас смотреть на жизнь точно так же, как смотрят двойки или Весы. Смысл данной статьи состоит в том, чтобы помочь другим увидеть, что именно они вызывают удары в своих отношениях, и показать им, как они принимают решения в своих отно­шениях. Многие из нас должны категорически отказаться от абсурдного по своей сути представления, что мы — непременно жертвы в любви, постараться стать честными по отношению к самим себе и признать и понять, что мы сами определяем решения о наших взаимоотношениях, а именно

какими они могут стать для нас, что они могут принести и какова их перспектива. Мы должны увидеть и понять, что мы наверняка не имели бы всего этого, поступи мы иначе и по-другому. В большинстве случаев в корне всех наших проблем во взаимоотно­шениях лежит его величество непризнанный страх, который банально и мешает нам самим увидеть и распознать правду. Мы обычно не хотим посмотреть в глаза собственному страху, и по этой причине нам требуется больше времени, чтобы вернуть себе свою силу.

В качестве примера, один из моих клиентов — КФ, мужчина 40 лет, который никогда не был женат. Во время нашего первого общения он спросил меня, почему он всегда выбирает женщин, кото­рые не склонны к серьезным обязательствам в отношениях. Позже он сказал мне, что ему на самом деле хотелось бы иметь гарем и что, по всей видимости, он не мог заставить женщин, кото­рых знал, участвовать в его «гаремных» экспе­риментах. Теперь, когда я слышу, что человек говорит о своих отношениях, используя слова «они», «она» или «он» и фразы подобно: «Поче­му они никогда не соглашаются», — я сразу же спрашиваю себя, что это говорит о человеке, за­дающем такой вопрос. Я поняла эту уловку. Я просто поставила слово «я» вместо слов «он», «она» или «они» и получила ответ. Я также знаю, что большинство КФ имеют трудности с реше­нием потерять свою личную свободу в отноше­ниях. Это — проблема для них самих, но если они об этом не знают, они будут, как правило, попросту про­ецировать ее на своих же партнеров. Посмотрев на астрологическую карту моего клиента, я также заметила, что он имел очень сильный аспект, ко­торый представлял страх быть отвергнутым.

Поэтому я начала спрашивать его, почему ему трудно пойти на обязательства в любви и как он представляет себе преданность одному челове­ку, которая настолько страшит его. После того как он преодолел первый шок от того, что я ему сказала, он начал понимать истину моих слов. Его собственные чувства подсказали ему, что всякий раз, страшно боясь предательства, когда его от­ношения с женщиной становились слишком близкими, он начинал еще больше опасаться по­лучить моральную травму или быть покинутым. Тем самым он отстранялся и пытался сохранить определенное личное пространство, по сути, со­здавая ту самую ситуацию, которой боялся, то есть удаляясь от своей подруги. Еще одна его уловка состояла в том, чтобы попытаться поддер­живать несколько отношений в одно и то же вре­

мя, чтобы ему не приходилось волноваться, что кто-то травмирует или покинет его. На глубо­ком эмоциональном уровне его стремление со­здать гарем для себя было механизмом обороны, нацеленным на защиту от того, что кто-то оста­вит его или нанесет эмоциональный вред.

Самому ему казалось, что он привлекает жен­щин, которые не могут или не хотят соглашать­ся на обязательства. Он думал, что какой-то злой рок не позволяет ему найти никого, кто захотел бы быть переданным ему. На самом деле он сам не стремился иметь слишком близких отноше­ний и использовал идею гарема, чтобы держать женщин на расстоянии. Правда в том, что он был просто очень уязвимым и чувствительным человеком, особенно ког­да находился в близких отношениях. До настоя­щего времени ему так и не удалось создать свой гарем.

Когда я вижу человека, который неоднократ­но пытается заставить что-то произойти, и ему это не удается, я всегда смотрю на него с тем, чтобы понять, почему он сам себя тормозит и останавлива­ет. Ведь по сути единственная причина, непосредственно из-за которой мой клиент никогда не был способен создать что-то, состоит в том, что его желание полностью опи­ралось на его внутреннюю неуверенность, кото­рую он был неспособен увидеть и признать.

У меня было много клиентов женщин, встре­чавшихся и с женатыми в том числе мужчинами. У меня так­же были клиенты, состоящие в браке и имевшие любовные приключения на стороне. Эта специ­фическая модель стала мне настолько знакома, что я улыбаюсь каждый раз, когда слышу об этом. Любой, обладающий здравым смыслом, может увидеть, что человек, имеющий любовную связь с кем-то недоступным, также недоступен и сам. Кроме непорядочности, которая обычно сопровождает такие связи, я не вижу ничего не­правильного в том, что люди, состоящие в бра­ке, встречаются с не состоящими в браке людь­ми. Реальность такова, что эти отношения обыч­но очень болезненны и неполноценны. Они очень напоминают ситуацию, когда люди идут на что- то, чтобы наказать себя. Можно было бы избе­жать большой боли, если бы эти люди могли про­сто признаться себе, что их не интересуют серь­езные отношения. Тогда, возможно, они могли бы выбрать кого-то, кто не состоял бы в браке, и оставить в стороне всю непорядочность и «прят­ки», сопровождающие эти связи.

Выбор состоящего в браке человека для люб­ви «безопасен». Прежде всего, они никогда ни­

кому ничего не скажут, потому что боятся, что об этом узнает их супруг или супруга. Во-вто­рых, они никогда не захотят от вас никаких обя­зательств, потому что они уже имеют их перед другими. Обычно они имеют детей, и это — очень сильная связь, которая удерживает их в текущем браке. Удивительно, сколько женщин вступает в такие отношения, а затем горько жа­луются, как мало времени они проводят со сво­им возлюбленным, как ревнива его жена и как устали они от постоянной лжи и компромиссов со своим чувством личной целостности. Снача­ла они сознательно хотят иметь близкие отно­шения с женатым человеком, а затем жалуются на это.

Проблемы наших взаимоотношений с другими людьми всегда на все 100% кроются и коренятся в наших собственных отношениях с собой самими. Наши отношения обеспечивают нам самим такие сверхсильные зеркала, что как правило банально не можем решиться настолько откровен­но, искренне и прямо посмотреть на самих себя. Ведь подчас видеть и знать правду бывает очень больно, из-за чего мы предпочитаем и продолжаем жить, попросту игнорируя ее, чтобы нам не было больно. Согласитесь, что это напоминает страуса, засунувшего голову в песок. Но как раз вся суть в том, что именно только правда может освободить и избавить нас от боли, тяжелого труда и борьбы, то есть по сути всего того, что мы привыкли называть отношениями. То есть, у нас есть на выбор по сути два вида боли: первое -это боль знать и видеть правду и второе - это боль жить, прав­ду попросту игнорируя. Из всего этого следует, что все, что нам необходимо предпринять, это — обменять боль своей жизни, когда правда игнорируется, на боль просто жить по правде. В таком случае и при такой постановке вопроса наша боль постепенно исчезнет и растворится. Боль же жить, правду игнорируя, не уйдет и не пройдет никогда. Однозначно с каждым днем будет становиться все еще хуже и хуже.

Неоспорим факт, что все мы сознательно выбира­ем свои отношения. Не просто выбираем, а вы­бираем еще и чрезвычайно придирчиво. Челове­ка можно представить пяти другим людям, с которыми он имеет прекрасные планетарные аспекты и большие связи в картах, и он не заин­тересуется ни одним из них.

Некоторые, кто прочтет описания своей кар­ты рождения в других разделах форума, скажут: «Это совер­шенно не я, но на самом деле это очень похоже на моего друга». Это — обычная ситуация. Час­то партнер, которого мы к себе привлекаем, ил­люстрирует те характеристики нас самих, кото­рых мы либо хотим избежать, либо не знаем, что их имеем. Часто требуется интенсивный опыт отношений, чтобы показать нам те части нас са­мих, которые глубоко скрыты от досягаемости нашего сознания. Самый важный и неизменный закон

человеческих отношений состоит по сути в том, что мы сами привлекаем людей, которые в свою очередь демонстрируют и привлекают качества самих нас. Парадоксально, но как правило это как раз и есть те качества, на которые мы сами боимся стыдливо смотреть или попросту отказываемся их признавать. Все тут предельно очень просто и прозаично.

Одна из моих клиенток — 54». Она трижды была замужем и теперь снова одна после развода со своим третьим мужем. Честно говоря, она на самом деле в третий раз не выходила замуж. Они провели церемонию, которая выглядела совер­шенной, но не получали свидетельства о браке и не заключали брачный договор. Причина этого, которую она привела, состояла в том, что оба решили, что в плане налогов лучше не состоять в официальном браке. Прожив вместе 7 лет, в те­чение которых все их знакомые считали, что они были женаты, они разошлись. Ее причина: «Он никогда не был доступен, никогда не был близок мне». Она сказала, что он не мог открыться ей эмоционально и стал безразличным ко всему. Поэтому они разошлись, и она быстро встрети­ла двух новых парней.

Первый жил на расстоянии 3 тысяч миль. Второй был местный, но они встречались толь­ко раз в две недели. Иногда они вместе ездили в отпуск, но во время поездок он настаивал, чтобы они спали даже в отдельных комнатах, а не толь­ко на отдельных кроватях. И они никогда не за­нимались любовью. Он отказался представить ее своей семье, говоря, что не хочет торопить события. Это продолжалось в течение года. По­том он предложил ей, чтобы она использовала свою кредитную карточку, чтобы оплачивать свои расходы во время отпуска. Она жаловалась, что он настолько неприступен. Я провела с ней беседу, но она полностью отрицала, что именно сама могла быть той, кто оказался эмоциональ­но недоступен, кроме одного момента, когда ее друг спросил: «А что бы ты сделала, если бы я позвонил сегодня и попросил тебя выйти за меня замуж?» Она заколебалась и пробормотала что- то о том, что не уверена, хочет ли она за него за­муж, а потом сказала, что нет.

Эта женщина — 54». Это был необычный пример, в кото­ром она все отрицала и продолжала создавать одни неудачные отношения за другими. И все же, именно ее собственный недостаток желания брать на себя обязательства заставил ее привле­кать мужчин, не склонных к эмоциональной бли­зости. Через всю ее жизнь проходила красная

нить — она была той, кто не хотел ни к кому при­вязываться. А поскольку она не могла принять это как часть себя, она создавала в своей жизни сложные драмы, когда встретившиеся ей муж­чины всегда были «плохими парнями» — теми, кто был недоступен эмоционально или физичес­ки. Она никогда не могла объяснить, почему она поддерживала такие отношения так долго. Ник­то ее не вынуждал. Всякий раз, когда вы видите человека, не проявляющего свойств описания карт в соответствующих разделах форума, посмотрите на его партнера. Возможно, там вы увидите зеркало.

По мере того, как вы будете изучать материалы по 52 картам, которые я в дальнейшем выложу на страницах форума, вы можете обнаружить, почему вы выбрали определенных людей в вашей жизни и почему ваши друзья или члены семьи сделали тот вы­бор, который они сделали. Не удивляйтесь, об­наружив, что некоторые из избранных людей совсем не те, с которыми у вас высокая совмес­тимость. Однако все мы имеем очень серьезные основания для того, чтобы сделать свой выбор в любви. Карты просто помогают нам делать этот выбор сознательно. Сознание ускоряет наше продвижение и облегчает нам груз. Если мы способны ясно видеть свой выбор и подтвер­ждать причины его себе самим, мы будем жить во внутреннем ладу с собой, независимо от того, как это будет выглядеть на поверхности. Все мы выбираем отношения, которые по нашему мне­нию сделают нас счастливее или лучше. Давай­те посмотрим в зеркало и будем открытыми тому, что оно нам покажет. Это может оказать­ся самым важным, что мы когда-либо узнаем в своей жизни.