Обучение магии в домашних условиях: форум о магии и колдовстве, гадании на будущее на обычных картах и Таро

Пожалуй, нет на земле более древней науки, нежели магия. Она была первоосновой всего. Высшей магией было сотворено все сущее на земле, и это не просто слова, ведь магия подразумевает под собой действия, в основе которых лежит слово. Магия вершила судьбы и изменяла ход истории, она была сильным орудием в руках опытных мастеров, владеющих сакральными знаниями и причастными к тайнам.

Для мага учителем является сама природа, все люди, с которыми он встречается на Пути. Особое значение имеет общение с подобными себе, когда обмен опытом и знаниями – это часть самосовершенствования. Именно там, где основным интересом является личностный рост, а предметом обсуждения – магия, форум мастеров становится одним из важных этапов

Авторизация  
Американка

Личные отношения - это отражение нашей собственной личности

В теме 1 сообщение

Должна заметить, что многие из нас настолько заморочены по­иском так называемого «идеального партнера», что зачастую просто забывают одну очень простую, но одновременно важнейшую истину-аксиому, которая свя­зана с взаимоотношениями людей. Эта истина состоит в том, что по сути все наши партнеры — вообщем то зеркала самих нас, не более и не менее. Однако многие настолько цик­лятся на упорном рвении узнать истинные мотивы, которыми руководствуется их партнер, как то будет ли он рядом все время, на самом ли деле любит их и т. д., что не редко забывают о том, кто занимает главенствующую роль в отношениях и кто будет отвечать за то, будут ли эти отношения развиваться.

Это особенно верно для людей, рожденных под знаком Зодиака Весы или с другими силь­ными планетами Весов, и для тех, карты рожде­ния которых — одна из двоек. Двойки и Весы во многом схожи, потому что они, как правило, склонны видеть себя как одну половину пары, а не одного цельного человека. Однако у многих из нас есть двойки в наших картах жизненного пути или же сильные планетарные влияния Весов и 7-го дома, которые заставляют нас смотреть на жизнь точно так же, как смотрят двойки или Весы. Смысл данной статьи состоит в том, чтобы помочь другим увидеть, что именно они вызывают удары в своих отношениях, и показать им, как они принимают решения в своих отно­шениях. Многие из нас должны категорически отказаться от абсурдного по своей сути представления, что мы — непременно жертвы в любви, постараться стать честными по отношению к самим себе и признать и понять, что мы сами определяем решения о наших взаимоотношениях, а именно

какими они могут стать для нас, что они могут принести и какова их перспектива. Мы должны увидеть и понять, что мы наверняка не имели бы всего этого, поступи мы иначе и по-другому. В большинстве случаев в корне всех наших проблем во взаимоотно­шениях лежит его величество непризнанный страх, который банально и мешает нам самим увидеть и распознать правду. Мы обычно не хотим посмотреть в глаза собственному страху, и по этой причине нам требуется больше времени, чтобы вернуть себе свою силу.

В качестве примера, один из моих клиентов — КФ, мужчина 40 лет, который никогда не был женат. Во время нашего первого общения он спросил меня, почему он всегда выбирает женщин, кото­рые не склонны к серьезным обязательствам в отношениях. Позже он сказал мне, что ему на самом деле хотелось бы иметь гарем и что, по всей видимости, он не мог заставить женщин, кото­рых знал, участвовать в его «гаремных» экспе­риментах. Теперь, когда я слышу, что человек говорит о своих отношениях, используя слова «они», «она» или «он» и фразы подобно: «Поче­му они никогда не соглашаются», — я сразу же спрашиваю себя, что это говорит о человеке, за­дающем такой вопрос. Я поняла эту уловку. Я просто поставила слово «я» вместо слов «он», «она» или «они» и получила ответ. Я также знаю, что большинство КФ имеют трудности с реше­нием потерять свою личную свободу в отноше­ниях. Это — проблема для них самих, но если они об этом не знают, они будут, как правило, попросту про­ецировать ее на своих же партнеров. Посмотрев на астрологическую карту моего клиента, я также заметила, что он имел очень сильный аспект, ко­торый представлял страх быть отвергнутым.

Поэтому я начала спрашивать его, почему ему трудно пойти на обязательства в любви и как он представляет себе преданность одному челове­ку, которая настолько страшит его. После того как он преодолел первый шок от того, что я ему сказала, он начал понимать истину моих слов. Его собственные чувства подсказали ему, что всякий раз, страшно боясь предательства, когда его от­ношения с женщиной становились слишком близкими, он начинал еще больше опасаться по­лучить моральную травму или быть покинутым. Тем самым он отстранялся и пытался сохранить определенное личное пространство, по сути, со­здавая ту самую ситуацию, которой боялся, то есть удаляясь от своей подруги. Еще одна его уловка состояла в том, чтобы попытаться поддер­живать несколько отношений в одно и то же вре­

мя, чтобы ему не приходилось волноваться, что кто-то травмирует или покинет его. На глубо­ком эмоциональном уровне его стремление со­здать гарем для себя было механизмом обороны, нацеленным на защиту от того, что кто-то оста­вит его или нанесет эмоциональный вред.

Самому ему казалось, что он привлекает жен­щин, которые не могут или не хотят соглашать­ся на обязательства. Он думал, что какой-то злой рок не позволяет ему найти никого, кто захотел бы быть переданным ему. На самом деле он сам не стремился иметь слишком близких отноше­ний и использовал идею гарема, чтобы держать женщин на расстоянии. Правда в том, что он был просто очень уязвимым и чувствительным человеком, особенно ког­да находился в близких отношениях. До настоя­щего времени ему так и не удалось создать свой гарем.

Когда я вижу человека, который неоднократ­но пытается заставить что-то произойти, и ему это не удается, я всегда смотрю на него с тем, чтобы понять, почему он сам себя тормозит и останавлива­ет. Ведь по сути единственная причина, непосредственно из-за которой мой клиент никогда не был способен создать что-то, состоит в том, что его желание полностью опи­ралось на его внутреннюю неуверенность, кото­рую он был неспособен увидеть и признать.

У меня было много клиентов женщин, встре­чавшихся и с женатыми в том числе мужчинами. У меня так­же были клиенты, состоящие в браке и имевшие любовные приключения на стороне. Эта специ­фическая модель стала мне настолько знакома, что я улыбаюсь каждый раз, когда слышу об этом. Любой, обладающий здравым смыслом, может увидеть, что человек, имеющий любовную связь с кем-то недоступным, также недоступен и сам. Кроме непорядочности, которая обычно сопровождает такие связи, я не вижу ничего не­правильного в том, что люди, состоящие в бра­ке, встречаются с не состоящими в браке людь­ми. Реальность такова, что эти отношения обыч­но очень болезненны и неполноценны. Они очень напоминают ситуацию, когда люди идут на что- то, чтобы наказать себя. Можно было бы избе­жать большой боли, если бы эти люди могли про­сто признаться себе, что их не интересуют серь­езные отношения. Тогда, возможно, они могли бы выбрать кого-то, кто не состоял бы в браке, и оставить в стороне всю непорядочность и «прят­ки», сопровождающие эти связи.

Выбор состоящего в браке человека для люб­ви «безопасен». Прежде всего, они никогда ни­

кому ничего не скажут, потому что боятся, что об этом узнает их супруг или супруга. Во-вто­рых, они никогда не захотят от вас никаких обя­зательств, потому что они уже имеют их перед другими. Обычно они имеют детей, и это — очень сильная связь, которая удерживает их в текущем браке. Удивительно, сколько женщин вступает в такие отношения, а затем горько жа­луются, как мало времени они проводят со сво­им возлюбленным, как ревнива его жена и как устали они от постоянной лжи и компромиссов со своим чувством личной целостности. Снача­ла они сознательно хотят иметь близкие отно­шения с женатым человеком, а затем жалуются на это.

Проблемы наших взаимоотношений с другими людьми всегда на все 100% кроются и коренятся в наших собственных отношениях с собой самими. Наши отношения обеспечивают нам самим такие сверхсильные зеркала, что как правило банально не можем решиться настолько откровен­но, искренне и прямо посмотреть на самих себя. Ведь подчас видеть и знать правду бывает очень больно, из-за чего мы предпочитаем и продолжаем жить, попросту игнорируя ее, чтобы нам не было больно. Согласитесь, что это напоминает страуса, засунувшего голову в песок. Но как раз вся суть в том, что именно только правда может освободить и избавить нас от боли, тяжелого труда и борьбы, то есть по сути всего того, что мы привыкли называть отношениями. То есть, у нас есть на выбор по сути два вида боли: первое -это боль знать и видеть правду и второе - это боль жить, прав­ду попросту игнорируя. Из всего этого следует, что все, что нам необходимо предпринять, это — обменять боль своей жизни, когда правда игнорируется, на боль просто жить по правде. В таком случае и при такой постановке вопроса наша боль постепенно исчезнет и растворится. Боль же жить, правду игнорируя, не уйдет и не пройдет никогда. Однозначно с каждым днем будет становиться все еще хуже и хуже.

Неоспорим факт, что все мы сознательно выбира­ем свои отношения. Не просто выбираем, а вы­бираем еще и чрезвычайно придирчиво. Челове­ка можно представить пяти другим людям, с которыми он имеет прекрасные планетарные аспекты и большие связи в картах, и он не заин­тересуется ни одним из них.

Некоторые, кто прочтет описания своей кар­ты рождения в других разделах форума, скажут: «Это совер­шенно не я, но на самом деле это очень похоже на моего друга». Это — обычная ситуация. Час­то партнер, которого мы к себе привлекаем, ил­люстрирует те характеристики нас самих, кото­рых мы либо хотим избежать, либо не знаем, что их имеем. Часто требуется интенсивный опыт отношений, чтобы показать нам те части нас са­мих, которые глубоко скрыты от досягаемости нашего сознания. Самый важный и неизменный закон

человеческих отношений состоит по сути в том, что мы сами привлекаем людей, которые в свою очередь демонстрируют и привлекают качества самих нас. Парадоксально, но как правило это как раз и есть те качества, на которые мы сами боимся стыдливо смотреть или попросту отказываемся их признавать. Все тут предельно очень просто и прозаично.

Одна из моих клиенток — 54». Она трижды была замужем и теперь снова одна после развода со своим третьим мужем. Честно говоря, она на самом деле в третий раз не выходила замуж. Они провели церемонию, которая выглядела совер­шенной, но не получали свидетельства о браке и не заключали брачный договор. Причина этого, которую она привела, состояла в том, что оба решили, что в плане налогов лучше не состоять в официальном браке. Прожив вместе 7 лет, в те­чение которых все их знакомые считали, что они были женаты, они разошлись. Ее причина: «Он никогда не был доступен, никогда не был близок мне». Она сказала, что он не мог открыться ей эмоционально и стал безразличным ко всему. Поэтому они разошлись, и она быстро встрети­ла двух новых парней.

Первый жил на расстоянии 3 тысяч миль. Второй был местный, но они встречались толь­ко раз в две недели. Иногда они вместе ездили в отпуск, но во время поездок он настаивал, чтобы они спали даже в отдельных комнатах, а не толь­ко на отдельных кроватях. И они никогда не за­нимались любовью. Он отказался представить ее своей семье, говоря, что не хочет торопить события. Это продолжалось в течение года. По­том он предложил ей, чтобы она использовала свою кредитную карточку, чтобы оплачивать свои расходы во время отпуска. Она жаловалась, что он настолько неприступен. Я провела с ней беседу, но она полностью отрицала, что именно сама могла быть той, кто оказался эмоциональ­но недоступен, кроме одного момента, когда ее друг спросил: «А что бы ты сделала, если бы я позвонил сегодня и попросил тебя выйти за меня замуж?» Она заколебалась и пробормотала что- то о том, что не уверена, хочет ли она за него за­муж, а потом сказала, что нет.

Эта женщина — 54». Это был необычный пример, в кото­ром она все отрицала и продолжала создавать одни неудачные отношения за другими. И все же, именно ее собственный недостаток желания брать на себя обязательства заставил ее привле­кать мужчин, не склонных к эмоциональной бли­зости. Через всю ее жизнь проходила красная

нить — она была той, кто не хотел ни к кому при­вязываться. А поскольку она не могла принять это как часть себя, она создавала в своей жизни сложные драмы, когда встретившиеся ей муж­чины всегда были «плохими парнями» — теми, кто был недоступен эмоционально или физичес­ки. Она никогда не могла объяснить, почему она поддерживала такие отношения так долго. Ник­то ее не вынуждал. Всякий раз, когда вы видите человека, не проявляющего свойств описания карт в соответствующих разделах форума, посмотрите на его партнера. Возможно, там вы увидите зеркало.

По мере того, как вы будете изучать материалы по 52 картам, которые я в дальнейшем выложу на страницах форума, вы можете обнаружить, почему вы выбрали определенных людей в вашей жизни и почему ваши друзья или члены семьи сделали тот вы­бор, который они сделали. Не удивляйтесь, об­наружив, что некоторые из избранных людей совсем не те, с которыми у вас высокая совмес­тимость. Однако все мы имеем очень серьезные основания для того, чтобы сделать свой выбор в любви. Карты просто помогают нам делать этот выбор сознательно. Сознание ускоряет наше продвижение и облегчает нам груз. Если мы способны ясно видеть свой выбор и подтвер­ждать причины его себе самим, мы будем жить во внутреннем ладу с собой, независимо от того, как это будет выглядеть на поверхности. Все мы выбираем отношения, которые по нашему мне­нию сделают нас счастливее или лучше. Давай­те посмотрим в зеркало и будем открытыми тому, что оно нам покажет. Это может оказать­ся самым важным, что мы когда-либо узнаем в своей жизни.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация