Как простить обиду и сберечь себя и свои нервы

Афродита · 15 мая, 2013

Как простить обиду

Простить обидчика… Как порой невыносимо трудно это сделать. А не проще ли научиться не обижаться?

Только не подумайте, что речь пойдет о неком «вселенском всепрощении», или о позиции «ударили по правой – подставь левую». Это философия раба. И лично мне она чужда. Хотя и «око за око…», признаться, тоже малоэффективно. Это уже жизненные принципы агрессора. Именно эти роли (раб и агрессор) выходят на первый план и вступают во взаимодействие при конфликтных ситуациях. В жизни нам то и дело приходится играть то роль жертвы, то роль нападающего. Роль жертвы - самопораженческая роль. Жертвы - в одиночестве, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины и неизбежно переходят в роль обвинителя и преследователя. Жертвы отталкивают от себя близких и притягивают к себе обидчиков. Мученики создают те ситуации, которых боятся - ситуации отвержения, утраты любви, социальной изоляции.

В жизни каждого бывали случаи, когда нас обманывали, предавали, унижали или оскорбляли. Именно в этот момент происходит «проблемный вихрь», то есть сама ситуация. Тут же возникают различные деструктивные переживания: страх, обида, гнев… Эти эмоции нарастают и захлестывают нас с головой. Наше услужливое Эго нашептывает: «не унижайся!», и мы с готовностью «проглатываем» обиду и поселяем в своем сердце невыраженный гнев. Днями и ночами он подтачивает нас изнутри, и мы теряем связь со своей душой. И человек, лишенный такой связи, в глазах окружающих становится непривлекательным. Не остается в душе места свету и любви, в ней поселилась обида. Происходит сужение сознания, зацикленность на своей проблеме.

Так что произошло? Вы дали вовлечь себя в ситуацию и превратились в жертву. А участь жертвы – страдания, со всеми вытекающими последствиями. Вы продолжаете жить в этой роли, постоянно притягивая к себе схожие ситуации. И получается замкнутый круг.

Своим способом отреагирования, а именно обидой, вы показали свою зависимость от чужого мнения, которое никак не вписывается в ваше представление о себе. По сути, обидевшись, вы негласно принимаете и примеряете на себя то, что вам пытаются навязать. Так не принимайте того, что вам не годно! Есть человек, и есть его субъективное мнение, собственное представление о ком-то или о чем-то, и только от вас зависит, соглашаться с этим, или нет; принимать или не стоит.

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова».

К нашему счастью, имеется немало средств и способов реагирования, чтоб не стать жертвой и отразить нападки обидчика, не уронив при этом собственного достоинства. А отреагировать просто необходимо! Только, конечно, не примитивным «сам дурак», а «строго по-научному», с позиции самодостаточной личности.

Идеальным вариантом является проработка на духовном уровне. Редко, если не сказать практически никогда, случаются совсем уж незаслуженные обиды. Раз эта ситуация произошла именно с вами, - значит, вы её чем-то привлекли, заслужили. Постарайтесь понять, почему с вами так поступили, что в вас не в порядке, даже на уровне мыслей, ожиданий, не говоря уже о поступках. Подумайте, но не с позиции оскорбленного Эго, а отстраненно, в чем вы виноваты, и прежде всего перед собой, что с вами произошло подобное. Абстрагируйтесь от ситуации, и взгляните на нее глазами стороннего наблюдателя, а значит честно и непредвзято.
Как и чем можно обезоружить агрессора, чтобы не стать жертвой? Ответной агрессией вы ничего хорошего не добьетесь, а лишь усугубите ситуацию, и к душевной боли может добавиться ещё и боль физическая. Вместо роли жертвы, которую вам навязывает обидчик, войдите на некоторое время в роль Родителя (а это всегда позиция «сверху») и пожалейте «убогого», ведь он не ведает, что творит. Что с него взять? Даже если это проделать мысленно, эффект скажется незамедлительно. Как правило, людям не свойственно обижаться на тех, кто ниже их по интеллектуальному развитию, либо по социальному положению, либо по каким ещё причинам. И в самом деле, не придет же вам в голову обижаться на комара за то, что он вас, подлец, укусил. Прихлопнули, и дальше пошли. Пожалев агрессора, вы его таким образом тоже «прихлопнете», да так, что вряд ли у него когда-либо еще появится желание с вами связываться.
Запомните простую истину: тот, кто наводит критику на других, - сам «болен» именно этим. Скажем, если вдруг какая-то женщина публично пытается вас унизить, пройдясь по вашей внешности с далеко нелестной оценкой, то знайте, больной темой этой дамы, которую она тщательно скрывает даже от себя, является именно внешность. Помните, «у кого чего болит, тот про то и говорит»? В подобных ситуациях безотказно срабатывает ваша прямота. Но не попадайте в ловушку, пытаясь раскритиковать обидчика в ответ. Помните, критику наводят не на объект, а на поведение! Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то очень нужно меня обидеть?» или вежливо так: «Объясни, пожалуйста, поподробнее, что ты имела в виду, а то я хочу понять, правильно ли я тебя поняла?» Нетипичным отреагированием мы вызываем замешательство «в стане врага».
Частенько мы обижаемся на незаслуженно грубое отношение к себе. А ведь обида, вполне возможно, предназначена не лично вам. Например, продавщица вам надерзила, но не потому, что вы лично ей так не понравились, просто у неё, возможно, личное горе, ей изменил любимый. Просто попытайтесь понять, как вариант предположив нечто подобное, и мысленно посочувствуйте ей. Счастливый человек хамить не будет, он всех готов любить, и всем улыбаться, потому, что ему хорошо, и он хочет своей радостью поделиться со всем миром.
Отличное оружие против агрессии – это чувство юмора! С помощью остроумного ответа возможно справиться практически с любым обидчиком. Если в ответ на оскорбительную критику вы попросту рассмеетесь – считайте, победа за вами.
Всегда помните, что зачастую задача обидчика – принизить вас, унизить в собственных глазах и в глазах окружающих. Их собственные проблемы не дают им покоя, поэтому естественное желание этих людей – опустить вас до своего уровня: «Пусть ему тоже будет плохо!» Обида может быть и бессознательной. Нанесение обиды идет от гордости, желающей унизить человека, от мстительности, злобы. Обижают люди и от алчности, зависти, тщеславия, эгоизма и - просто от душевной нечуткости и нравственной невнимательности. Не поддавайтесь на провокацию, и не возражайте в ответ на обидные выпады в ваш адрес. Соглашайтесь буквально со всем. Это тоже вызывает у агрессоров шок, ведь вы опять поступаете не так, как от вас ожидали, не даете желанной для обидчика реакции. И, как следствие, ваш обидчик опять «в луже»! Знайте, обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой.
И последний совет. Проигнорируйте всё сказанное в ваш адрес. Дайте понять, что вы всё услышали, но вступать в полемику не намерены. Продемонстрируйте, что всё сказанное наводит на вас жуткую скуку, можно даже слегка зевнуть, и отвернуться. Не давайте шансов обидчику самоутвердиться за ваш счет. Ну не принимаете вы сегодня оскорбления, и всё тут! Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной.